La marcha

¿Quien fue el que mas marchó ayer, en esa protesta por la paz?

Pues PEMEX, si, ya marchó Pemex

When I was a child...

Recuerdo perfectamente que cuando apenas era jovencito no sabia nada de drogas, sexo ni rock and roll, es de esas etapas curiosas en donde te da por jugar cosas estúpidas

Paréntesis

Recuerdo perfectamente que, cuando estaba en primero de primaria, había dos niños que eran muy amigos porque vivian muy cerca de sus respectivas casas: Israel y Ricardo, quien por cierto fue mi amigo hasta la preparatoria y después su papá me dió matemáticas en la universidad y ahora no la está pasando muy bien, ojalá todo se solucione.

Ellos tenían un juego que desde mis 5 años (entré a la primaria de 5) me parecía muy estúpido, jugaban a que eran robots, y bueno, hasta la fecha me sigue pareciendo estúpido, pero en ocasiones me dan ganas de regresar en el tiempo, verlos jugar, acercarme, y animarme a decirlo, que, aunque era un juego muy imbécil, era el juego mas sensacional de nuestra edad y que quería jugar. Alguna vez me invitaron pero estaba castigado haciendo planas, me acuerdo muy bien que desde chiquito mi frase favorita viene siendo como la de Eddie Guerrero: "I lie I cheat I steal" (miento, hago trampa y robo). Recuerdo a la perfección que cuando la maestra de primer año nos castigaba y nos ponía a hacer planas, yo tenía una libreta especial (conmosiónate mundo, que esto nadie lo sabía) que había comprado con una moneda de esas de 20 pesos, grandotas que luego sirvieron para jugar en las maquinitas, libreta polito, con las lineas mas separadas que cualquier libreta, solo 5 lineas por libreta y, obviamente acababa mis castigos muy rápido.

Cierro paréntesis

Cuando eres un chavillo, ni siquiera te dan ganas de voltear a ver a las niñas, aunque eso es muy normal en cierta edad, lo anormal sería voltear a ver a los niños ¿no?

Bueno, vas creciendo y las niñas se reproducen de una manera muy agradable, crecí entre Ashantis, Artemisas y Janeths, aunque ninguna me llamaba la atención, poco a poco tu cara se llena de espinillas, conoces las chaquetas (y los sueters) y tus manos empiezan a llenarse de callos (y nadie lo puede negar, y nadie lo puede negar) y es cuando comienzas a ver a las mujeres de una manera distinta, digamos que en tercera dimensión.

Pero solo las ves con lujuria y algo de desesperación y ansias, nunca las ves como necesidad, como una compañera hasta que tienes una edad mas avanzada. Conoces los table dances y no falta el animal que se clave con una teibolera, se la lleve a a vivir con el hasta que le exprime el último centavo y se regresa a su habitat, no se si la conozcan, pero la frase que por lo menos yo les digo a mis amigos que van a los tables es: clava, no te claves. No falta quien se casa con la teibolera y se llea 3 o 4 chiquilindrines que ni son de el, pero bueno, mientras no llega la etapa donde quisieras tener a alguien cerca de ti para compañía, las mujeres te llueven por todos lados, pero estas tan imbécil que no sabes ni como, ni que, ni donde. Y cuando por fin sabes como, que, donde, POR DONDE y POR QUE, es cuando las mujeres ya ni te pelan, hasta que llega la indicada.

¿Porque tanto rollo? porque en 1 mes me caso ¿sacas?

¿Batman real? ¿Podría existir?

Batman podría existir -aunque no por mucho tiempo - Se puede entrenar a alguien para que llegue a ser un atleta excepcional, un maestro de las artes marciales y habilidoso manejando sus cacharritos, lo que requiere mucha destreza física. La mayor parte de lo que hace Bruce Wayne es factible de hacer para alguien entrenado hasta el extremo, el tipo de preparación que podremos ver en breve en en los Juegos Olímpicos.
Además de preparación también hace falta dinero (como Bruce Wayne lo tiene).

La relación entre el número de millonarios y el número de atletas de élite que hay en todo el mundo podría dar un cálculo aproximado del número de personas que en potencia podrían convertirse en Batman.

Eso sí, basándose en la observación del ritmo de vida mantenido por luchadores, boxeadores o peleadores profesionales que tienen un gran desgaste, una vez alcanzado el punto de ser Batman la vida útil sería de apenas dos o tres años más.

Entonces, por el dinero ganado, Batman tendría que ser alguien de la WWE.

¿Y luego?

Después del fin y cuando Blanca Nieves despertó, se dió cuenta que encima de su cuerpo tenía a un tipo queriendola besar. Los animales del bosque estaban aterrados, nada podían hacer, no podían moverse del miedo.

Los 7 enanitos comenzaron a sentir que la sangre se les congelaba. ¿como demonios Blanca Nieves, que ya estaba muerta, resucitó?

Blanca Nieves seguía forcejeando con el tipo que no conocía, mientras el afirmaba ser el hombre de su vida. El bosque se fue vaciando, los animales decidieron emigrar a un lugar donde no hubiera fenómenos como ese, los 7 enanitos decidieron dejar la minería y abrazar la religión y Blanca Nieves vivió acosada, asustada y obligada a complacer sexualmente a un cierto loco extraño que solo conoció como "Príncipe Azul".

Así, hasta que Blanca Nieves le hizo un pay de manzanas envenenadas y murió, dejándola a ella libre y con un severo caso de esquizofrenia.

Lo que opinan de Mi...grejok

Me estaba adentrando en la nostalgia de los dias gloriosos en los que yo participaba en la revista Súper Luchas, esos dias en los que el cielo era azul y... ya, ya, ya, ya.

Me meti a unas páginas de internet en donde los usuarios opinan sobre las revistas y vi algunos comentarios que me llenaron de orgullo, y los voy a copypastear aqui porque no quiero olvidarlos.

"...en toda esa revista el que salva la publicacion, es Migrejok, creo que este vato es de Monterrey, pero su columna es muy interesante, y siempre la trata con Obejtividad, ese tipo de reporteros son los que valen la pena"

"Super recomendable foro luchistico a cargo de Migrejok, Reportero y Fotógrafo Profesional de la Revista Especializada Super Luchas ..."

"Migrejok , que acertados comentarios me uno a los suyos felicitaciones de mi parte, por eso me gusta su revista y ahora esta paguina web.dan su punto de vista serios y razonables y eticos , que ayuden ala lucha libre mexicana los felicito una vez mas esta nice su revista y paguina web, ciao"

"Un colaborador muy querido por muchos y odiado creo yo por muchos tambien, salió de la revista y nunca hicieron mencion de ello, me estoy refiriendo a David Mzrtínez Migrejok, el, señores, fue el que por asi decirlo saco de las tinieblas a la LLF por el, Dark Angel, Diana la Cazadora y otras excelentes gladiadoras aceleraron su arribo a la México. El y sus columnas que siempre fueron diferentes a las demas, por su modo de redactar que cuando las terminabas de leer siempre estabas sonriendo, por alguna de sus puntadas, por su manera que es una manera jovial de redactar, con el nada de solemnidades y eso, señores, a los jovenes nos late. Sus fotos eran y son muy buenas, la sección que tenia y donde escribia cosas tan amenas sin mas ni mas desapareció y a poco el Señor Mañón hizo mención de su salida? !caray!... yo he notado que desde la salida de Migrejok Super Luchas se esta clonando en luchas 2000... Yo con orgullo les digo que tenia mi colec´ción completa pero ya no compraré ni uno solo mas"

Pum

Se denomina flatulencia o flato o cuesco o pedo o bufo o gufo a la mezcla de gases que se expulsa por el ano con un sonido y olor característicos. Esta mezcla está producida por bacterias y levaduras simbioticas que viven en el tracto gantointestinalde los mamiferos, y por partículas aerosolizadas de sus excrementos.

¿Alguna vez se han puesto a pensar cuantos pedos nos echamos en total a diario en el mundo?

Se supone que hasta el momento en que escribo esto, somos 6, 649, 046, 400 de personas en el mundo

En resúmen somos un chingo

Se habla de la escacés de agua, de alimentos, de la chingada pero nunca se ha analizado cuanto gas sale de nuestros traseros.

Tomando en cuenta que somos un chingamadral de gente, pero que entre esos van recién nacidos o ancianos que ya no se peyan creo que podríamos hacer una media, entre los laxados y los estreñidos, asi que como media, las personas liberan entre 0.5 y 1.5 litros de flatos repartidos entre 12 y 25 pedos a lo largo del día.

Asi que yo creo que lo dejamos en 15 pedos por persona para hacer algo mas exacto, lo que equivaldría a 1 litro de gas por persona

Entonces, tendríamos que agarrar la calculadora y darnos cuenta que en el mundo, en promedio diario nos echamos entre todos la cantidad de 99,735,696,000 pedos!!!

Lo que equivale al rededor de 7 billones de litros de gas al dia, si, BILLONES

Si calculamos que a un tanque de gas le caben unos 50 para hacer promedio entonces estariamos diciendo que podriamos llenar a diario 140000000 de tanques de gas.

Y dicen que la contaminación tiene asi la capa de ozono? son los pedos, pus que!!!

¿Te imaginas una novela de El Chavo 30 años después?

Digo, quitando la continuidad de Chespirito en los ochentas y partiendo de cuando acaba el programa original ¿Cómo estarían todos los personajes?

¿PERO SIENDO NIÑOS AÚN?

Digamos que el Chavo tenía unos 10-12 años en 1978. Ahorita tendría 38. Don Ramón ponle que tuviera unos 70. Yo pienso que el Chavo sería un narco Si, hubiera tenido que huir por haber abusado de la Chilindrina en su adolescencia, dejándola con un hijo que sería el nuevo Chavo.

La Chilindrina no lo querría para hacer una carrera en el mundo del modelaje, cosa en la que no triunfaría por su estatura, lo que la llevaría a caer en las drogas y en el alcohol

QUIKO SERÍA UN TRAVESTI Y DOÑA FLORINA VIVIRIA AVERGONZADA

Pero casada con el profesor Jirafales. El profesor Jirafales viviría con pleitos con doña Florinda por el poco dinero de su pensión, así que tendrían que reabrir la fonda. El señor Barriga habría muerto de un paro cardiaco después de que el gobierno congeló las rentas, lo que aunado con las crisis de 1985 y 1994, lo llevaron a la quiebra.

Doña Clotilde viviría en un asilo de ancianos

GODINEZ VIVIRÍA A LAS COSTILLAS DE LA POPIS

La vecindad habría quedado tan dañada en el temblor del 85, que estarían a punto de desalojar a todos para tumbar el lugar y hacer un centro comercial. La Popis sería protagonista de telenovelas y viviría con Juan Osorio en las Lomas

ENTONCES OSORIO JAMAS HUBIERA CONOCIDO A NIURKA

No, para su buena suerte

VOLVAMOS AL CHAVO, ROMÁN EL HERMANO DE RAMÓN ESTARÍA EN LA CARCEL POR ABUSO DE MENORES.

Y pues si se casaron a principios de los ochentas, Jirafales podía mantener a doña Florinda si conseguía doble plaza de maestro, trabajando mañana y tarde. En 1983, Jirafales vendió una de sus plazas para dar el enganche para un coche La crisis de ese año hizo que su dinero se devaluara a la mitad, por lo que no pudo comprar ese coche. A raiz de la falta de dinero, Jirafales se enfermó de diabetes y de una úlcera. En 1987, dejó la docencia.La pensión de Jirafales fue suficienta para malcomer y mantener a doña Florinda de Jirafales y a su vago hijo, que pasando de los treinta años, sigue viviendo con ellos

Pero en la crisis de 1994, los sufrimientos se acrecentaron. La vivienda de doña Clotilde fue ocupada por doña Espotaverderona, mamá de la Chimoltrúfia, quien le coqueteaba a don Ramón. Don Ramón no hizo caso de los coqueteos, pues estaba más sordo que una tápia. El Chavo volvió a la vecindad por una noche para robar en las pertenencias de doña Clotilde, pero no sabía que la vivienda ya tenía otra inquilina, quien al descubrirlo, provocó que el Chavo la asesinara para que no lo delatara

El crimen le fue achacado a don Ramón, quien tuvo que huir a Estados Unidos para evitar ser apresado. Murió de inanición en el desierto cuando un pollero lo abandonó El Chavo se sintió culpable, y reconoció a su hijo, el Chavo II, y desposó a la Chilindrina. La nueva familia vivió en la misma vivienda de don Ramón El Chavo puso un puesto ambulante en las calles de Corregidora, atrás de Palacio Nacional, vendía VCDs de películas pornográficas.

El puesto se lo dejó a su hijo cuando se dio cuenta de que necesitaba dinero, así que volvió a su viejo negocio de venta de droga al menudeo en los alrededores de las escuelas. Un agente de la AFI intentó detener al Chavo. En el forcejeo, se escuchó un balazo. A la luz de la luna, el Chavo se dio cuenta de que acababa de matar a Godinez

Atormentado por las muertes, el Chavo se pasó noches enteras en cantinas del rumbo de San Cosme. Una noche, estando consumiendo una botella de Jimador, una mano se posó sobre su hombro... Eran el Chómpiras y el Botija, quienes por fin habían encontrado al asesino de doña Espotaverderona.El cuerpo del Chavo fue encontrado flotando en el canal del desagüe una semana después. El Chavo II prometió vengarlo, y hasta la fecha anda investigando el paradero de sus asesinos, quienes se fueron junto con su concubina mútua (o esposa compartida), a quien llaman la Chimoltrufia.

Se rumora que viven en Morelos y se dedican al secuestro. Jaimito era de Tangamandapio, Michoacán, y murió cuando lo atropelló un trailer (iba en su bicicleta), mientras rememoraba nostálgicamente su pueblo natal, lleno de crepúsculos arrebolados.Jamás regresó Jaimito a Tangamandapio. Nunca juntó la lana

¿Y QUE PASÓ CON EL SEÑOR HURTADO?

El señor Hurtado le compró la vecindad al señor Barriga Jr. (antes conocido como Ñoño). La compró con el dinero que se sacó en la lotería, después de veinte años de dedicarse a las causas nobles, inspirado por un episodio que vivió años antes en la vecindad.

El señor Hurtado se dio cuenta de que quería comprar el lugar que lo cambió para seguir haciendo el bien. Barriga Jr. infló los costos de la vecindafd, pero Hurtado desembolsó hasta el último centavo de su bolsillo, gastando lo de la Lotería y sus propios ahorros... Hurtado estaba feliz Una semana después, supo que la vecindad había sido expropiada un año antes por el gobierno, pues su estado era deplorable. Se enteró que Barriga Jr. había recibido una jugosa cantidad por parte de las autoridades. Hurtado no sabía qué hacer, cuando de pronto, los de la Asamblea de Barrios invadieron la vecindad para evitar la demolición Lo lograron y con la cooperación de los vecinos, compraron la vecindad en una fracción de lo que Hurtado pagó a Barriga.

Hurtado fue elegido el dirigente de la vecindad y le otorgaron una vivienda deshabitada (la 71) para que viviera.

¿Y MIENTRAS QUE HACÍA EL CHAVO II?

El Chavo II sigue buscando al Chómpiras y al Botija. Desde hace meses, su madre no lo ha visto Y está a punto a dar a luz al segundo hijo del Chavo...

El hijo que nunca conocerá.

¿Y QUICO?

Él vive con su madre y su casi anciano padrastro, que apenas puede ver por las cataratas, lo que le ha impedido escribir un libro de memorias- Doña Florinda a oído comentarios de que su hijo vive de acostarse con los ricos pero sin protestar, acepta el dinero que lleva a la casa. Sin embargo, Quico sabe que pronto se acabará la fuente de su pequeña fortuna, pues está a punto de llegar a los cuarenta, y cada vez le es más difícil mantenerse en forma Y TIENE SIDA La Chilindrina, en tanto, coquetea con el señor Hurtado diciéndole "Mi rorro!, pero éste no la pela Pues así están las cosas con los personajes del Chavo... Se acabó la niñez y todos enfrentaron la realidad

¿Naco yooooo? ¡naquisimo!

Saludos laborales de 19 de noviembre

Hasta donde hemos llegado, que nos adelantan (bueno "nos" sale sobrando porque estoy en mi trabajo") para evitar que nos robemos el puente, ¿a donde hemos llegado, Mayuya!? y es que la verdad no podemos hacernos güeyes, somos un pais huevón que solo se siente ofendido cuando alguien llega y nos dice que somos huevones o cuando nos gana Estados Unidos en el fut.

Pero bueno, yo como buen mexicano trabajador, honesto, fiel y muy, muy pend... aqui estoy solo en el trabajo, tratando de convencerme de que venir fue una buena desición.

Ayer fui a la boda de una amiga de mi novia, un evento que pasó de lo ridículo a lo lindo.

Llegamos a la Iglesia y me quise mear de la risa con la modernísima innovación, en lugar de un coro o un organista utilizaron de música !un mariachi!, así que mientras el padre solemnemente hacía la consagración, el mariachi al ritmo de: tun, tan, tan (casi, casi la canción de "yo no fui")amenizaba la boda ante la casi carcajada mía (y del padre).

A la gente se le regalaron burbujitas, campanitas, oraciones, misales, almendras, pañuelos, abanicos y, creo que hasta una ristra de condones estaban repartiendo.

Y es que cuando uno no tiene clase "como en las novelas" pus nomas no.

Yo no tengo clase, prefiero tener educación, pero clase nada mas cuando jugaba futbolito. Veía a muchos de los invitados comiéndose la sopa de espárragos y espinacas y voltear a ver a sus vecinos, sonreir, y bajar la mirada para hacer un gesto como cuando le quitas un pañal cagado a un bebé y sabes, que a huevo te vaaaaaas a manchaaaaaaar...

Por ejemplo, yo se que la familia de mi novia si come ese tipo de sopas, yo como pero de elotito, pero volteaba a ver a los señores con la espinaca colgando del hocico y sonriendo para la foto y !ay, no mames!...

Lo que si estuvo rico fue el plato fuerte, pero sigo sin entender porque a los platillos nice se empeñan en bañarlos con vomitada de la película del exorcista.

El platillo tenía pasta, se me olvidó el nombre, no recuerdo si eran espárragos, !ah no!, eran tallarines pero con forma de cable de teléfono osea en onditas vaya pa que me entiendan pues, lo nice de esa comida es que era como tricolor, porque eran tallarines blancos, verdes y rojos, pa mi hambre, sabían los 3 igual.

Lo que no entendí es que, si ya te dieron eso como sopa, (después de la sopa de entrada que para no redundar le llaman "crema" !crema la de la vaquita pus que!) aparte venía una montañita de arroz, con almendras (por mas que busqué la mermelada de chabacano para también echarle no la encontré). Yo me pregunto, ¿quién de los invitados en su vida ha comido arroz almendrado?, a lo mejor en el cereal pero, la carnita (porque siempre tiene que haber carnita) era pollo relleno de queso jeis digo, cheedar y elote, y para rematar el cuadro, unos elotes enanos que me dan miedo porque nunca habia visto algo asi.

No critico a la gente por eso, pero se me hace muy exagerado que en fiestas donde se supone que estan tus amigos, tu familia, !personas que se sacan los mocos y comen carne asada! les entregues platillos de 300 o 400 pesos buscando hacer un evento "popof" para gente que no lo somos.

La boda terminó bien, siempre es bonito ver a 2 personas casarse. Espero que en lo sub secuente, la novia le prepare de comer, cenar o desayunar al novio caviar, trufa, y todas esas cosas tan bonitas.