Sun, 07 Sep 2003 07:43:08

Hoy... en un dia como cualquier otro, en mis plenas facultades mentales (Creo) y físicas y asumiendo cuanto digo y escribo declaro, que me declaro: desierto Han sido días difíciles para el mundo y para mí, logré encontrarme justo después de pensar que no sabía en donde estaba. Tengo cosas pendientes por hacer; algunas son prioridad y otras -categóricamente vulgares-, por lo que sin ningún impedimento pueden seguir como están. (disfruto tanto la vulgaridad). Si me percibieran hoy, se darían cuenta de que mi actitud vale, no le tengo miedo a nada, inclusive me observo desafiante. Descubrí que al salir de casa me acompaña la idea -aunque vaya a la colonia de junto-, de que no regresaré porque algo en otro sitio me espera. Tal vez se deba a que nunca olvidé el paisaje, ése paisaje que con tu mano señalabas “afuera siempre es mejor”. Ahora no se que pensar... Cerré los ojos y soñé. Soñé como hago todas las noches y muchos días mientras estoy despierto, y a mi mente vino la imagen de un recuerdo breve y etéreo. De la persona que pudo ser y no fue, de una imagen, un deseo, una pasión que nunca surgió y una pregunta que me martillea insistentemente: ¿Cómo habría sido? Ahora, al ver el montón de absurdos en que se ha convertido mi existencia, no puedo ni siquiera recordar el contenido de aquel sueño. Lo que sucedió, lo que sentí. Habría sido tan bonito tener un breve momento compartido aunque fuera sólo un sueño. No, simplemente la recuerdo. Tan joven y bella como cuando los dos teníamos menos años y estábamos en disposición de emparejarnos. Con la pena de un paso mal dado, de una elección quién sabe si afortunada en otros términos pero no en el del amor. Y ahora, al recordarla despierto, noto una sensación de angustia y de vacío por algo que pudo ser y no fue. Porque con ella tal vez pude haber amado, tenido complicidad y en suma vida, mientras ahora mi alma (lo poco que tengo de alma) se parte en tres, para que una tercera parte se quede conmigo y lo demas, se vaya para siempre. No quisiera caer en el trillado “borrón y cuenta nueva”; no. En todo caso la nueva cuenta me pertenece mas no quiero borrar años que han sido importantes, inmaduros, infinitamente llenos de soledad acompañada. Volver a vivir es como sentirme en la nada, estar con las espaldas planas sabiendo que viene la tercera palmada y yo sin fuerzas... se va. Sufrimos dos para llegar a no sufrir tres, y tres nos divertimos tantas veces como si fueramos uno, creo que valió la pena... hasta siempre