En momentos como este, no entiendo a los borrachos que toman para olvidar.

Vivir es lo mas bonito que puede existir, y si muchos toman para olvidar los tragos amargos no los entiendo, no tiene caso irse por el camino de la cobardía tratando de evitar el dolor que puede provocar una verdad, como si uno no se hiciera daño de otras formas.

Aunque muchas veces juntarte con borrachos sirve...

¿Alguna vez quisiste a alguien tanto, pero tanto, que llegó el momento en que, aunque ya no la querías tanto, tanto sino simplemente "tanto", mantenías algo vivo en ti, sin llegar a la ilusion pero sin caer en el capricho?

Mi plan original era estar en casa hasta el 24, pero ella cumplía años el 22, y minutos antes de salirme de casa, ella llamó para invitarme a su fiesta de cumpleaños.

Pensamientos de ella han venido y regresado a mi mente en poco mas de 10 años, pero hoy terminó.

Recuerdo que hace muchos años, yo le amaba como a nada, como lo que puede apreciar un atleta paralímpico llegar a la meta, como lo que añora un ciego entender a que se refieren con la palabra "colores".

Estamos de acuerdo en que hoy, quizá ya ni siquiera me gusta, pero entiendo también que el recuerdo me llegó tantas, tantas veces, atormentandome en ocasiones, poniéndome barreras que yo mismo programé, firmadas a su nombre.

No fueron muchas, pero si existieron oportunidades con otras mujeres, pero cuando algo empezaba a concretarse, su sombra se hacía presente en mi mente llenándome de incertidumbre, haciendo mas agónica la espera del encuentro final.

Es preciso decir, que por hoy ella es de las mejores amistades que tengo, pese a la marea de pensamientos en mi mente.

Llegué al punto de reunión, al lugar donde se había pactado la celebración de su cumpleaños, poca gente si, pero cuando no conoces a nadie da lo mismo estar solo que con millones de cristianos cerca. Como pude empecé a "socializar" creo que mi misión cerebral era sin duda alguna divertirme, porque de verdad quería divertirme, pero la misión de mi corazón era ¿como explicarlo para no dar a entender que iba por su amor? mas bien creo que iba por explicaciones.

Con los dos muchachos con los que hice "plática" estaban tan pasados de copas que no sabían ni que estaban diciendo. Hasta que uno de ellos se fue a deshechar lo que tanto dinero le costó tomarse, dejándome solo con el borracho II y, algo que yo jamás hubiera esperado simplemente sucedió.

Empezó a hablar de sus estúpidos amores, y no me importaba para nada, tal vez solo sonreía a sus pendejadas por no quedar mal con la "sociedad" que me veía, yo estaba ahi por ella, no por el, lo interesante del caso se presentó cuando empezó a llorar diciendo que el había sido novio de la mejor amiga de ella, y digo interesante porque a la otra chava si la conozco, y por fin en 4 horas habia comenzado algo que podría llamarle remotamente de "interes" para mi.

Entre palabra y palabr mencionó al novio de "ella", yo lo escuché claramente pero tal vez mis otros sentidos sedientos de engaño me complacieron llegando a la conlusión de "seguramente se equivocó el pinche borracho este". Pero todo cambió cuando le pregunté. ¿Te refieres al novio de su amiga? y el me contestó: No, yo hablo del novio de ella, casi no esta aqui porque viaja mucho.

Mi presion se bajó como pantalón en momentos críticos en un baño, y sencillamente me alejé de ahi, fingiendo una llamada al celular, me senté y aclare mi mente.

Simplemente sucedió.

Tantos, tantos, tantos, tantos, tantos, tantos, tantos, tantos años esperando que algo asi llegara, o que no llegara, y sencillamente llegó. Al mismo tiempo llegó mi turno para jugar con el karaeoke, y la ironía junto con el cd player comenzaron a tocar la pista de la canción llamada "te amo". Le dí tanto sentimiento como cuando te pegas en el dedo chiquito con la base de tu cama, pero mi corazón se quitó la venda y en protesta, cuando tocaba decir las palabras "te amo" como homenaje a tantos sueños simplemente guardaba silencio.

En estos momentos estoy muy tranquilo, muy conforme, siento tristeza por lo que no fue, aunque siendo sincero hace muchos años estaba convencido de eso, pero nunca tuve una base de la cual sostenerme, no estoy triste, para nada, ya no exiete el "que pasará", la incertirumbre de tatos años se fue a la chingada, todo esta tranquilo, siento como si hubiera respirado un aire que no podia exhalar en muchos años, que mi corazón nuevamente late y aunque debería, no tengo preguntas, ni reclamos ni tristeza, quizá algún esbozo de sonrisa por lo que, no fue, pero principalmente por lo que viene despues de esto.

Porque caminar por la calle con una carga asi es mas dificil de lo que pudiera parecer.